An die Kinderwünschlerinnen

Ich werde momentan von einigen betreffend Kinderwunschzeit angesprochen, im rl und auch in Foren. Da ich den Frauen immer den Link zum Blog gebe, will ich einige Sachen nun hier festhalten. Bitte beachtet, dass ich in der Schweiz wohne, bei uns läuft einiges anders wie in DEU.

1. Unterstützung mittels Kinderwunschklinik
Das erste Hindernis, die Finanzen. Unser KVG zahlt in ganz wenigen Fällen etwas an die Unterstützung via IVF/ICSI, IUI zahlen sie 3x. Auch die Medikamente müssen selber bezahlt werden. Alles weitere findet ihr unter Sterilität und Infertilität genau ausgedeutscht Sterilität und Infertilität.  
ICSI kostet pro Stimmulation und Entnahme ca. 7500 CHF, IVF ist etwas günstiger, so um die 5000 CHF.  Kyro war bei uns um die 1000 CHF. Rechnet damit, dass ihr das mehrmals macht. Die Chancen sind bei einem Frischtransfer bei 30-40%, bei einem Kyrotransfer bei 20-25%. Bei einer natürlichen Befruchtung ist die Chance einer Schwangerschaft bei 25-30%.
Statistiken sagen, dass wenn es bei 4 ICSI/IVF nicht geklappt hat, die Chancen rapide abnehmen, es jedoch nicht automatisch heisst, dass alle Hoffnungen aufzugeben sind.
Günstiger ist es im Ausland, zudem haben viele Länder weniger strenge Gesetze wie die Schweiz, was den Ärzten mehr Möglichkeiten gibt.

2. Zeitfaktor
Falls ihr den Weg der Kinderwunschklinik einschlägt, rechnet viel Zeit ein. Die Abklärungen und Untersuche können 3 Monate dauern. Danach, wenn alle Daten zusammengetragen sind, erfolgt ein Beratungsgespräch, an dem einem die Möglichkeiten aufgezeigt werden. Bis dann wirklich der Versuch einer Unterstützung begonnen werden kann, dann es nochmals einige Monate dauern, da die Frau mittels Medikamente auf einen idealen Hormonstatus gebracht wird. Beide Male dauerte es bei mir vom 1. Gespräch bis zum Start der Stimmulation über 6 Monate.

3. Andere Wege, den Kinderwunsch zu erfüllen
Es gibt noch die Möglichkeit der Adoption. Kinder aus dem Ausland zu adoptieren, wird jedoch immer schwieriger auf dem legalen Weg. Innländische Adoptionen sind unter gewissen Voraussetzungen möglich. Genaue Infos unter http://www.adoption.ch/ . Kostenpunkt sind um die 15000 CHF.  Chancen auf eine Adoption liegt bei 30%.
Die grösstmögliche Chance besteht in der Aufnahme von Pflegekindern. Es hat in der Schweiz zu wenig Langzeit-Pflegeplätze. Wir haben auch eine Pflegetochter, die wir heiss und innig lieben. Der Aufwand wird einem finanziell vergütet. Am besten, ihr fragt bei eurem Kanton nach, was die Voraussetzungen sind.

4. Erlaubte Möglichkeiten in der Schweiz
- ICSI/IVF bei einer Partnerschaft
- Spendersamen falls das Paar verheiratet ist
- Adoption

5. Unerlaubte Möglichkeiten in der Schweiz
- Eizellenspende
- Embryospende
- Leihmutterschaft

6. Hilfe durch die schwere Zeit
Der Kinderwunsch nagt an der Psyche und der Partnerschaft.Teilweise so sehr, dass es zur Trennung kommt. Wir bekamen damals Hilfe von klaus-grawe-institut zürich und besuchten zusammen die Paartherapie. Es hat auf der Seite einen Kinderwunsch-Stress-Selbsteinschätzungsbogen, falls man unsicher ist, ob man Hilfe braucht oder nicht.
Desweiteren hilft mir, bei den kinderwunsch-blogschwestern mitzulesen. So merke ich, dass ich nicht alleine bin.
Mittlerweile bin ich soweit, dass ich darüber offen rede. Auch weil ich jetzt schwanger bin und die Ängste loslassen konnte. Ich hoffe, dass ich somit Frauen helfen kann, die noch auf der Kinderwunschschleife sind. Mein Mann und ich sind uns einig, dass wir kein Geheimnis daraus machen, wie die Zwillinge entstanden sind. Wir werden es auch ihnen erklären, wenn sie genügend alt sind und hoffen, sie verstehen, dass wir den Weg aus Liebe gewählt haben. Manchmal habe ich auch etwas Angst. Angst davor, dass jemand, der unseren Kindern oder uns böses will, diese Offenheit von uns nutzt zum Verletzen. Leider haben spüren wir des öfteren die Eifersucht von anderen. Doch auch das werden wir schaffen.

Bin schwer verliebt, US 11+3

Heute war Ultraschall-Tag, bereits um 8h war wir da, als erstes gings mit den Kontrollen. Blutdruck tief, Gewicht ok. Urin und Blut sind sehr gut.

Wir mussten nicht lange warten, da kam bereits der Arzt. Das erste Mal US über die Bauchdecke :)

Die beiden waren schon wach, fit und munter. Sie turnten die ganze Zeit rum, der Arzt meinte, dass seien extrem aktive Kinder. Passt, wir sind auch keine Couchpotatos, und mit 4 Bordercollies sind wir uns einiges gewöhnt.

Dann wurde gemessen. B ist grösser wie A. Nackenfalten und Nasenbein sind tip top. Kein Verdacht auf Trisomie 21. Gliedmassen sind da, Schädelbreite auch normal und das Herz auch. Wir dürfen uns also auf 2 gesunde, aktive Kinder freuen.

Als wir wieder Zuhause waren, fingen 3 von den Hunden an zu spielen. Die Post ging ab. Da sagte ich mit einem Grinsen im Gesicht zu meinem Mann: " So, und jetzt noch 2 Knöpfe dazu, die da mit mischen." Ja ich sehe es ganz klar, mir wird es in den nächsten Jahren nicht langweilig werden.

Spannendes Gespräch...

Ich bin ja in meinem tiefsten Inneren davon überzeugt, dass nichts ohne Grund passiert. Während den 9 Jahren Kinderwunsch geriet jedoch diese Einstellung sehr ins Wanken.
Mittlerweile denke ich, dass die 9 Jahre brauchte, da ich in der Zeit innerlich sehr gewachsen bin. Ich konnte unser verfluchtes familiäres Missbrauchkarma, dass sich schon über mehrere Generationen hält und jeder darüber schweigt, wohl für mich dank meinem Therapeut auflösen. Väterlicherseits ist meine Familie von Verstoss gekennzeichnet, beide Grosseltern wurden als Teenies wegen Geldproblemen weggegeben, in der Schweiz nannte man sie Verdingkinder. Auch das prägte mich.
Bitte nicht falsch verstehen, meine Eltern wollten von Herzen nur das Beste für mich, sie sind jedoch auch nur das Produkt ihrer Erlebnisse und Erziehung.
Ja, jedenfalls habe ich die letzten 3 Jahre in der Traumatherapie viel von denen Themen aufgearbeitet und hoffe, dass meine Kinder frei von den Geschichten aufwachsen, genetisch (Erfahrungen werden auch genetisch vererbt) wie auch in der sozialen Prägung.
Jetzt, 9 Jahre später, erlebe ich nur extreme, emotionale Freude und Unterstützung bei Bekanntgabe der Schwangerschaft. Was gibt es besseres für einen Grundstein in 2 neue Leben?

Zurück zum heutigen Gespräch: Mein eines Pferd hustet seit 1 Jahr. Ich habe bereits x-tausende Franken in die Behandlung investiert, Zeit, Energie und Nerven. Als letzter Versuch kommt jetzt ein Tierarzt, der feinfühlig ist und Bioresonanz macht. Er ist etwas kurlig, doch sehr lieb, und gibt sein ganzes Herz für seine vierbeinigen Patienten, egal ob Haus- oder Nutztier. Er erzählt bei der Behandlung jedesmal sehr viel, über die Abläufe im Organismus, in der Seele, über Karma, Vorleben etc. Diesmal lies er bei seinen Erzählungen einen Satz fallen (er weiss nicht, dass ich schwanger bin): Kinder suchen sich die Eltern aus. Sie entscheiden, in welches Leben sie geboren werden wollen.

Als erstes dachte ich, meine Kinder sagten sich wohl, ne du, arbeite mal erst all diesen Seelenmüll vom Familienkarma selber auf. Dann sind wir auch bereit, zu kommen.

Der nächste Gedanke war, dass diese Sätze für jemand in der Kinderwunschschleife sehr hart sind. Man bekommt Angst, dass sich keine Kinder für das Leben bei einem entscheidet und fängt alles an zu hinterfragen. Oder man fällt in ein Loch, weil es Kinder gibt, die sich für ein Leben mit Gewalt, Krieg, Hungersnot, Einsamkeit, Krankheit etc entscheiden und niemand in das Leben voller Liebe bei einem Kinderwunschpaar kommen will.

Man kann es drehen wie man will, die Welt ist ungerecht, und trotzdem hat alles einen tieferen Sinn.

Ich wünsche allen Langzeitkinderwunschpaaren, dass die Kinder sich bald für ein Leben bei euch entscheiden. Ich weiss, dass ihr alle fantastische Eltern sein werdet, da ihr euer Glück mit aller Liebe grosszieht.

Plaaaatz....

Ich habe eigentlich gehofft, dass diese Woche mein Paket mit den Umstandshosen kommt. Ich habe seit 2 Wochen gerade noch 1 Jeans, die nicht drückt. Sonst gehen nur noch Trainerhosen und Leggins. Und jetzt wird auch die Jeans unbequem. Doch ja, sie muss jetzt noch übers Wochenende sicher reichen.

Meine Cousine hat mich gestern kurz angerufen. Das erste, was sie sagte, dass sie vor Freude geweint hatte, als sie mein Mail las. Sie war total aus dem Häusschen und freut sich sehr, dass es bei uns nun doch noch klappt. Wir konnten nicht lange telefonieren, es kam dann gleich Kundschaft. Sie ruft mich am Montag nochmals an. Ob sie Patentante sein will oder nicht, hat sie mir noch nicht gesagt.

Dieses Wochenende habe ich einen Energetikkurs auf meinem Hof. Das wird anstrengend. Doch wir schaffen das. Zusätzlich kommt Sonntag Abend noch jemand Probereiten, die sich für eine Reitbeteiligung interessiert. Hoffen wir, es klappt dieses Mal.

Die beiden Krümel üben wohl schon Karate oder so. Ich hab das Gefühl, es wird von innen gegen meine Gebärmutter gedrückt. Sie wollen wohl mehr Platz.

Überwältigt....

Die Reaktionen von meinem Umfeld sind einfach herzlich.

Ich will im Herbst nochmals einen Kurs mit meiner Trainerin machen, obwohl ich selber nicht mitreiten kann. Sie hat mir dann als Terminvorschlag ein Wochenende im Dez. gesendet. Das ist für mich nicht realistisch... Lange dachte ich darüber nach, was schreibe ich... Sie ist sehr ausgebucht, und es ist schwierig, sie für ein Kurswochenende zu bekommen. Ich entschied mich für die Wahreit, ich schrieb ihr, das wir Zwillinge im Herbst erwarten und ich es nicht schaffen werde, 2 Säuglinge zu versorgen und zu stillen und gleichzeitig den das ganze Wochenende in der Reithalle zu sein, vorallem nicht im Winter. Doch mir sei klar, dass sie sehr ausgebucht sei, ich würde mich sonst über einen Termin im April 2016 freuen. Die Antwort lautete, dass sie sich für uns freut, das sei eine tolle Neuigkeit. Sie würde mir sonst ihr einziges, freies Wochenende im September anbieten, da sie sehr gerne zu uns kommt. Ich rief umgehend die Besitzer der Reithalle an, sie ist frei, wir können im September nochmals einen Kurs machen.

Dann informierte mein Mann noch den Hundeverein. Ich bin ja seit Wochen nicht mehr ins Training. Auch da war die Freude gross, ich bekam nachher ganz liebe Whatup Nachrichten.

Desweiteren habe ich es meiner Einstellerin gesagt, die eben auch in der Kinderwunschschleife steckt. Das hat mir ja etwas Bauchweh gemacht, da ich sie nicht verletzen will. Ich weiss ja wohl sehr gut, wie das ist, wenn man sich ein Kind wünscht, die Frauen rundherum schwanger werden und bei einem selber passiert nichts. Es tut verdammt weh. Ich kann soooo nachfühlen. Doch ihre Reaktion war sehr herzlich, sie freut sich sehr für mich. Sie war jedoch auch erstaunt, weil ich mein Kinderwunsch nie geäussert habe. Ich habe ihr dann gesagt, das der seit 9 Jahren exzistiert und auch, wie es zu den Zwillingen kam. Da war ihre Freude noch viel grösser.

Meiner Cousine habe ich geschrieben, ich möchte sie ja als Patentante. Doch sie ist auch eine ungewollt kinderlose Frau, die den Weg gewählt hat, damit zu leben, was ich sehr bewundere.
Ich habe ihr absichtlich geschrieben und nicht angerufen, damit sie in Ruhe ihre Emotionen leben kann und ich sie mit meiner Freude nicht überrumple. Ich warte auf ihre Antwort betreffend Patentante, sie hat sehr viel um die Ohren, ist sehr erfolgreich mit ihrem Geschäft, ich weiss nicht, ob sie diese Aufgabe auch noch übernehmen kann. (Habe ihr klar geschrieben, dass ich nicht enttäuscht bin bei einer Absage, im Gegenteil, dass ich ihre Ehrlichkeit zu schätzen weiss).

Meine Mutter ist jedoch die Beste von allen... Sie freut sich so, es werden ihre einzigen Enkelkinder sein, ich bin ein Einzelkind. Sie rief mich vorhin an, sie sei im Einkaufsgeschäft, da hätte es gaaanz viele Babysachen reduziert ausgelegt, Ob sie welche kaufen soll (sie hat ja bereits zu Ostern Bodys gekauft...). Ich sagte ihr, ja, aber vorallem langärmlige Sachen für den Winter. Jaja, dass sei klar... Und neutrale Farben, nicht rosa oder hellblau, wir wissen ja nicht, was es gibt. Jaja... Sie ist voll im Omafieber ♥♥

Einfach glücklich....

Ich bin einfach glücklich darüber, dass alles so gut geht. Ich hatte bis heute keine Komplikationen, hoffe fest das bleibt so.

Die "Schwangerschaftsbeschwerden" sind bis jetzt gut aushaltbar, ich bin zufrieden.

Mein Bauchgefühl sagt, alles wird gut. Und das ist das wichtigste, dass hatte ich in den letzten 9 Jahren nie.

Nächste Woche donnerstags ist der nächste Ultraschall. Ich bin ja so gespannt, was wir dann sehen. Mein Mann ist auch wieder dabei.

Ultraschall 2 und doppeltes Glück ♥♥

Ich war jetzt gerade wieder in der Kontrolle (6+2). Und, haltet euch fest, ich trage doppeltes Glück unter meinem Herzen  Zwillinge 

Die beiden Herzli schlagen schon fleissig, der Arzt in der Kiwuklinik ist sehr zufrieden.

Uns liefen vor Freude die Tränen runter. 9 Jahre Kinderwunsch und jetzt gleich 2 Babys.

Die Praxisasstentinnen und der Arzt haben uns umarmt und gratuliert.

Das Verhalten während der Kinderwunschzeit

Anfangs dachten wir, Kinder zu bekommen ist keine grosse Sache. Von dem her gingen wir ohne Stress daran. Wir dachten, das schlägt in den nächsten Monaten gleich ein. Und wir planten so, dass wir bald zu dritt sind.

Es ging länger, Probleme tauchten auf. Der Stress wurde grösser. Ich war entnervt, da ich meine Bedürfnisse für den Kinderwunsch zurückgestellt hatte, da ich ja rechnete, nächstes Mama zu sein. Der Kinderwunsch bestimmte immer mehr unser Leben, die Planung von Unternehmungen wurde so gemacht, dass ein Kind da auch Platz hat.

Es ging noch länger, und der Kinderwunsch fing an, griff in alle Bereiche des Lebens ein. Er frass einem auf. 

Dann kam die Kinderwunschpause. Ich konzentrierte mich auf alles, was mir Spass macht und was ich schon immer mal machen wollte. Die ganzen letzten 2.5 Jahre lebte ich spontan, ging an viele Veranstaltung mit meinen Pferden, fuhr kurzfristig in die Ferien (so kurzfristig man mit einem Pferdehof und 4 Hunden noch kann ;) ), lebte in den Tag hinein und wollte einfach mir etwas Gutes tun. Natürlich kam das shoppen auch nicht zu kurz.

Dann planten wir einen neuen Versuch vor einem halben Jahr. Doch ich bin gereift, ich wollte meine Bedürfnisse nicht mehr zurück stellen. Also lebte ich weiter. Kam eine Kursausschreibung für eine Veranstaltung, die mich interessierte, meldete ich mich an. Obwohl ich wusste, das es wieder ernst wird. Ausserdem rechnete ich ja mit mehren Versuchen, bis es klappt. Nach 9 Jahren ist man nicht mehr so euphorisch. Und schwupps, hats geklappt, beim ersten Versuch. Vielleicht auch, weil meine Seele zwar den Platz für ein Kind offen hielt, jedoch sich nicht daran klammerte? Ich machte/plante nichts zur Ablenkung vom Kinderwunsch, sondern ich machte/plante es, weil ich es für mich wollte.

Jedenfalls, jetzt habe ich lauter Kurse gemeldet, die ich dann nach und nach stornieren werde, wenn die 12. SSW durch ist. Die bereits gebuchten Reitstunden wird meine Freundin mit meinem Pferd besuchen. So hat mein Pferd auch was davon :)

Erster Ultraschall

Nervös ging es zum ersten Ultraschalltermin. Erst Blutentnahme, Blutdruck messen und Gewichtkontrolle. Alles i. O. Da plumste schon mal der erste Stein vom Herzen.

Dann zum Ultraschall. Ich war sehr nervös. Leider sah man noch nicht viel (SSW 5+3), ausser einer Fruchtblase. Also genauer gesagt, ich erkannte nichts, der Arzt zeigte mir ein Fleck. Immerhin, er hat was gefunden. Er sagte, es sähe gut aus. In 10 Tagen gibts den nächsten Termin, wenn es dann gut ist, dann gehts in den normalen Schwangerschaftsuntersuchungsrythmus über.  Ausserdem würde man das nächste Mal sehen, ob es 1 Kind oder Zwillinge sind.

Ich sprach noch das Reiten und das Agility an, was er wegen dem Ziehen in der Gebärmutter denkt. Nun ja, er verordnete mir absolutes Reit- und Sportverbot, ich soll mich schonen, nur ruhige Bewegung geniessen und nicht schwer heben. Ja kein Risiko eingehen.

Jedenfalls, jede positive Nachricht nach einem Untersuch steigert die Zuversicht. Ausserdem hat es meine Ansicht bestätigt, dass ich einfach auf meinen Körper hören soll, wenn etwas unangenehm ist, sein lassen.

Ich habe nun meinem Agilitytrainer ein Mail geschrieben, und die Situation erklärt. Er hat sich sicher verwundert, warum ich bereits 3x fehlte. Ich habe mich bis Mai (12. Woche vorbei) sicher abgemeldet und auch geschrieben, dass ich, wenn ich wieder kann, gerne weiter trainieren möchte und es auch mit meinem Mann so abgesprochen ist, dass ich nach der Geburt weiter machen kann. Mal schauen, was für eine Antwort kommt.

Ansonsten: Start frei für die nächste Warteschleife....

Und wieder geht ein Türchen auf....

Heute war die Dame da, die sich auf mein Reitbeteiligungssuche-Inserat gemeldet hat. Sie war mir sofort sympathisch. Wir sattelten meine sensible Stute und sie ritt sie auf dem Sandplatz. Gut, es war nicht alles so, wie ich es mir vorstelle, doch dann müsste ich mich klonen ;)  Aber kein Problem, ich bin ja Reitlehrerin und zusammen mit Unterricht schaffen wir das, dass wir im gleichen Stil mit der Stute arbeiten. Ihr selber gefiel mein Pferd sehr gut.
Also besprachen wir die Einzelheiten und wurden uns sofort einig. Sie kommt jetzt 3x die Woche mein Sensibelchen reiten, 1x machen wir Reitunterricht und 2x geht sie ins Gelände.

Schon wieder läuft es wie am Schnürchen, seit dem ICSI öffnet sich ein Türchen um das andere. Alle Schwierigkeiten, mit denen ich im Falle einer Schwangerschaft die letzten Jahre gerechnet habe, lösen sich von alleine. Es passt einfach alles. Ich nehme das jetzt als gutes Omen und hoffe, dass es so weiter läuft und die/der Krümel bis November brav in meinem Bauch bleibt und ich ihn/sie dann in die Arme schliessen darf.

Guter Riecher???

Bei uns sind die Autos so verteilt:

Ich fahre einen Kia Sorento, da ich ein grosses Auto zum Ziehen vom Pferdehänger brauche.
Mein Mann fährt einen Opel Corsa, da er täglich einiges an kms bis zur Arbeit macht und so die Kosten tief bleiben.

Mein Kia ist neu, 45 000 kms. Der Opel Corsa hat bereits 201 000 kms und wird wohl in den nächsten Monaten (oder Jahren???) ersetzt werden.

Letzte Woche haben wir uns darüber auch schon Gedanken gemacht, den je nach dem, ob es 1 oder 2 Babys werden, muss das Auto dem entsprechend gewählt werden. Bis anhin war der Mitsubishi Space Star unser Favorit, doch mit Kinder ist der definitiv zu klein.

Jedenfalls rief am Wochenende mein Schwiegervater meinen Mann an, und sagte, er hätte den Space Star angeschaut, der sei viel zu klein, er soll sich doch ein etwas grösseres Auto kaufen. Und falls es an den Finanzen scheitere, würde er uns einen Zuschuss geben. Wir waren ziemlich überrumpelt...

Die erste Woche....

ist geschafft. Der Schwindel und die Übelkeit sind meine treuen Begleiter, doch solange sie da sind, ist alles in Ordnung.

Ich nehme alles ganz ruhig, lasse mich nicht stressen, ruhe mich viel aus. 2 meiner Einstellerinnen helfen mir meine Pferde bewegen, mein Mann geht mit den Hunden und verwöhnt mich auch sonst sehr.

Wir sind sehr glücklich, wenn nicht sogar die glücklichsten Menschen auf der Welt. Langsam kommen wir sogar ins Planen, welches Zimmer eingerichtet wird etc. Vor Jahren habe ich das aufgegeben, nach den vielen Enttäuschungen getraute ich mich einfach nicht mehr, soweit zu denken.

Etwas Bammel habe ich vor der nächsten Woche, die 6. SSW. 2008 hatte ich in der Woche meine FG. Damals waren die Schwangerschaftsanzeichen sehr schwach, auch der Urintest gab erst in der 6. Woche an, und auch sonst bemerkte ich keine Veränderung. Diesmal ist es jedoch anders, und das gibt mir sehr viel Hoffnung. Im Grossen und Ganzen überwiegt jedoch das positive Gefühl und mein Herz und Bauch sagt, diesmal geht es gut aus.

Bereit?

Als ich vor 9 Jahren das erste Mal den Kinderwunsch verspürte, gab es auch noch eine Kehrseite der Medaille. In meinem Kopf  drehten sich die Fragen: Sind wir bereit dazu?  Wir hatten ein Jahr zuvor unseren Hof gebaut, 6.5 Zimmer Haus mit 200m2 Wohnfläche und ich hatte meinen Arbeitsort so zu Hause. Doch reicht das?

Da es dann nicht einschlug, resp. ich noch ein Abort hatte, fing ich an, mir zu überlegen, was meine Kindheits- und Jugendträume waren.

- Ich wollte unbedingt immer mal nach Island reisen, also fuhren wir 2x hin.
- Ich wollte Pferdetrainerin und Reitlehrerin werden, mich im Reiten auf ein hohes Niveau ausbilden. Die letzten 6 Jahre besuchte ich 49 Kurse und war jedes Jahr 2-3 Monate mit Weiterbildung beschäftigt.
- Ich wollte Pferde züchten und ausbilden. Ich hatte 10 Fohlen, alle verkauft.
- Ich wollte Hunde und mit ihnen Sport machen. Wir haben 4 Hunde und machen Agility und arbeiteten an den Schafen. Ausserdem sind sie sehr gut erzogen.
- Ich wollte mit den Pferden und den Hunden in den Urlaub fahren. Auch das haben wir mehrmals gemacht.
- Ich wollte einen Pensionstall auf einem hohen Niveau, auch das haben wir geschafft.
- Ich wollte Pferde einer seltenen Rasse, auch die stehen da vor der Tür.
- Ich wollte meine Pferde gut und vielseitig ausbilden, auch das ist soweit erledigt.
- Ich habe mein Traumauto gekauft

Daneben habe ich seit meinem Burnout stark an mir gearbeitet. Meine Persönlichkeit hat sich sehr gefestigt und ich stehe für mich ein. Dazu haben wir in den 10 Jahren wo wir jetzt hier bereits wohnen, wurzeln geschlagen.

Die 9 Jahre waren hart, unbestritten, doch mit der Zeit habe ich habe sie genutzt. Ich kann mich jetzt auf mein(e) Krümmel freuen und weiss, dass ich die nächsten 15-20 Jahre ganz ihnen/ihm widmen kann, ohne dass ich irgendwelche Träume oder Wünsche zurückstecken muss. Der Nestbau ist abgeschlossen und die Selbstverwirklichung auch.

Ich bin, was ich immer sein wollte. Ich habe alles, was ich je wollte (ich weiss schon seit Jahren nicht mehr, was ich mir auf Geburtstag etc. wünschen soll...). Und ich bin frei von Ängsten, was das Muttersein betrifft.

Bessere Voraussetzungen gibt es wohl kaum, oder?

Ende der Warteschleife.... Und Start einer neuen Warteschleife...

Heute war Bluttest. Zu Glück fanden sie gleich eine Vene (nicht selbstverständlich bei mir) und es floss. Dann musste ich ins Wartezimmer, sie würden mich rufen. Ok. Da sass ich dann... Und wartete, und wartete.... Nach 30min wurde ich unruhig und bekam langsam Angst, dass etwas nicht stimmt.  Nach 45min kam mein Kiwu-Arzt und rief mich auf... Ok, meine Welt brach schnell zusammen. Der Arzt und nicht die Praxisasstentin, obwohl ich keinen Termin habe. Da stimmt was nicht. Das Verzweiflungsteufelchen sitzt noch immer fest auf meiner Schulter. Doch falscher Alarm. Mein HCG ist 498 14 Tage nach Transfer (SSW 4+3) und somit bin ich jetzt offiziell schwanger!!!! Ich kanns nicht glauben, auf einmal ging es extrem schnell. Der Arzt gratulierte mir, stellte einen neuen Medikamentenplan auf und fragte nach meinem Befinden. Er sagte noch, sobald Probleme wie Schmerzen im Unterleib oder Blutung auftritt, soll ich sofort vorbei kommen. Ich sprach mein Ziehen im Unterleib an und dass mich das verunsichert. Er schlug mir vor, bereits in einer Woche einen Ultraschall zu machen und nicht erst in 11 Tagen, um mich zu beruhigen. Dafür bin ich dankbar. 

Dann befinden wir uns nun in der nächsten Warteschleife... Auf zum Ultraschalltermin und nun hoffen wir fest, dass da ein Herzchen schlägt. Ich konnte sogar zeitlich so den Termin vereinbaren, dass mein Mann dabei sein kann. Nun brauchen wir wieder alle verfügbaren Daumen, Pfötchen und Hufe, die uns bis dahin unterstützen. 

Danach ging ich zu meinem Psychiater. Ich erzählte ihm von der Schwangerschaft (er war ein bisschen baff, wie schnell das jetzt ging, aber das sind wir auch) und halt auch, dass die Angst vor einem erneuten Abort da ist. Bei künstlicher Befruchtung ist das Risiko ja auch höher. 

Wir sprachen dann noch darüber, dass ich die Schwangerschaft eigentlich bis zur 12. SSW geheim halten will, doch das es bereits jetzt schwierig ist, da ich nicht mehr reite (und das ist immerhin ein Teil meines Berufes) und mein Mann sich plötzlich stark an der Stallarbeit beteiligt, da er nicht will, dass ich schwer hebe etc. Er fragte dann, wieso ich es geheim halten will. Ich sagte, falls es ein Abort gibt. Seine Antwort war dann, ja das zieht mich eh in ein Loch, das wird mein Umfeld bemerken. Und dann muss ich mich erklären. Dann kann ich es ja jetzt schon erzählen und auch die Glückwünsche geniessen, oder? Darüber werde ich mal mit meinem Mann heute Abend sprechen, was er denkt.

Das Reiten....

Gestern unter nahm ich nochmals einen Versuch. Ruhig im Schritt. Ich fühlte mich sehr unwohl, es zwackte im Unterleib bei jedem Schritt, egal was ich versuchte. Ich war froh, dass ich absteigen konnte.

Ich reite mittlerweile 25 Jahre, habe schon einige Pferde angeritten und korrigiert. Nach meinem Autounfall sass ich bereits wieder im Sattel, bevor ich ohne Krücken gehen konnte.

Ich dachte, ich werde mal eine von denen, die morgens noch die Pferde versorgt, nachmittags ihre Pferde reitet und abends das Kind bekommt. Andererseits war mir bewusst, dass viele Reiterinnen schon einige Wochen vor der Geburt aufhören. Doch schon in den ersten Wochen? Ja, auch das habe ich schon gehört, doch ist wohl eher die Ausnahme.

9 Jahre habe ich gelitten, nun ist der grosse Moment da und ich will mein Glück nicht gefährden. Ich habe mir schwer vorgenommen, nur das zu machen, wobei ich ein gutes Gefühl habe. Das Reiten gehört nicht dazu, jedenfalls im Moment nicht.

Schwer fällt es mir nicht, der Anlass ist ja wunderschön. Aber ich habe ein schlechtes Gewissen meinen beiden Pferden gegenüber. Sie wurden viel bewegt, viel gearbeitet und waren auch viel mit mir auswärts unterwegs. Jetzt so von heute auf morgen ändert sich das. Sicher, ich kann sie noch vom Boden ausbewegen, doch im schlimmsten Fall wäre das die nächsten 9 Monate so und das finde ich sehr langweilig für sie. Sie sind gerne länger im Gelände unterwegs. Zudem denke ich, dass ich nach der Geburt wahrscheinlich auch nicht mehr täglich für jedes Pferd 1-1.5h zur Verfügung habe.

Also nahm ich gestern Abend nochmals einen Anlauf mit einem Inserat und der Suche nach ein bis zwei Reitbeteiligungen. Viel Hoffnung hatte ich nicht, da es in unserer Region mehr Pferde gibt, die eine Reitbeteiligung suchen wie gute, routinierte und zuverlässige Reitbeteiligungen. Dazu kommt, dass ich eine Liebhaberrasse mit Tölt habe, und ich am liebsten jemand mit Viergangerfahrung hätte, zumindest für die eine Stute. Die ist nebenbei noch hochsensibel und braucht einen Reiter, der mit viel Gelassenheit und Sicherheit reitet.

Meine Glückssträhne hält weiter an. Noch gestern Abend antwortete mir eine Frau auf das Inserat, die bereits selber ein Gangpferd hatte, um die 50 ist und sogar für das Angebot einen weiteren Anfahrtsweg in Kauf nimmt. Ich war völlig paff, als ich das Mail las. Niemals hätte ich gedacht, dass ich so jemanden finde, perfekt für meine sensible Stute.  Ich habe geantwortet, dass ich sie gerne kennenlernen würde und sie mir doch sagen soll, wann sie Zeit zum Probereiten hätte.
Für die 2. Stute mach ich mir weniger Sorgen, die brauche ich noch für den Reitunterricht, und sie ist vollkommen unkompliziert, da finde ich bestimmt jemanden.

Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste

Schon 2 Tage als Schwangere geschafft. Die Neuigkeit ist jetzt angekommen bei mir, die Vorfreude macht sich breit.

Doch nach 9 Jahren, wünschen, hoffen, verzweifeln, weinen, angst haben usw. ist man leider nicht über alle Zweifel erhaben.

Bei jedem Toilettengang kontrolliere ich genaustens, ob alles sauber ist, sprich, kein Blut sichbar.

Jedes Ziehen im Unterleib wird mit allem verglichen, was ich je gespürt habe.

Auch habe ich meinen Terminkalender für die nächsten Wochen gewälzt und mir überlegt, wo ich welche Ausrede bringe... Soll ich noch ans Geländetraining (Vielseitigkeit, Springen) mit einem meiner Pferde? Neben dem, dass dies mein Kreislauf momentan wohl kaum 2.5 Tage durchstehen würde, ist die Angst gross, dass ein Sturz vom Pferd oder mit Pferd passiert, obwohl ich seit Jahren nicht mehr vom Pferd gefallen bin. 

Wie sieht es mit dem Agility aus? Letzten Donnerstag hatte ich im Training verstärktes Ziehen im Unterleib beim Rennen.
Bei der Stallarbeit macht mein Mann alles abends, was mit schwer heben zu tun hat. 

Sind diese Anzeichen von Schwindel und ziehen im Unterleib  Warnsignale von meinem Körper, dass ich es ruhiger nehmen soll? 

Am Donnerstag kann ich in die Kinderwunschklinik. Ich habe mir eine Liste mit Fragen zusammengestellt. Ich hoffe, die Blutwerte sind gut und beruhigen mich etwas.

Auch wenn mein Bauchgefühl mir sagt, dass alles gut kommt, sitzt ein kleines Teufelchen auf meiner Schulter, welches mich daran erinnert, dass nichts selbstverständlich ist und mein Glück noch sehr zerbrechlich ist.

Schwangerschaftsanzeichen...

Seit gestern gehts richtig zur Sache bei meinem Körper... Die Umstellung der Hormone. Ich habe einen riiiiesen Pickel auf der Nase bekommen, der leuchtet wie eine rote Ampel. Ja auch sonst ist meine Haut mit Pickeln gekennzeichnet. Ich freue mich über jedes Pickelchen.

Gestern Nachmittag zog es im Unterleib, mir war schwindlig und leicht Übel. Jedoch hatte ich zum Ausreiten abgemacht und es fiel mir keine Ausrede ein. Also quälte ich mich auf den Putzplatz und sattelte meine eine Stute. Noch vor dem Aufsteigen dachte ich, na, wenn das gut geht, jetzt schwankt es dann noch dazu... Hoffentlich ko**e ich nicht vom Pferd runter. Ich stieg auf und ritt 200m2, alle Anzeichen verschwanden. Erst dachte ich, hoffentlich gibts kein Abort... Je länger wir unterwegs waren, desto besser fühlte ich mich. Das ist/sind definitiv mein/e Krümmel, sobald sie auf dem Pferd sitzen, sind sie happy ;)

Es wechselt von Schwindel, über Kopfschmerzen  zu leichter Übelkeit und heute Nacht konnte ich zeitweise nicht auf dem Bauch liegen, wegen den Brüsten. Doch ich bin so happy, über jedes kleine Anzeichen (normalerweise will ich sterben, wenn es mir nicht gut geht) und leide überhaupt nicht.

Ich freue mich auf den Bluttest am Donnerstag.

Schlaflose Nacht....

Heute Nacht wachte ich 3.10h auf, es war mir etwas übel und mein Gedankenkarussell war voll in Fahrt. 1h später entschloss ich mich, einen Schwangerschaftstest zu machen, obwohl erst PU+13 ist. Mir ist bewusst, dass es noch nicht definitiv negativ heisst, so früh. Da ja bei meiner einzigen Schwangerschaft der Test erst in der 6 Woche positiv war, war meine Hoffnung verschwindend klein. Doch das Ziehen im Unterleib, Kopfschmerzen und jetzt noch die Übelkeit. Entweder spielt nun meine Psyche total verrückt und ich bin scheinschwanger oder eben wirklich schwanger....

Also, ab aufs Klo und los gehts......

Was soll ich sagen, er ist positiv!!!!!! Zwar nur gaaanz schwach, ist ja auch noch früh, doch positiv.

Ich habe dann mein Mann um 4.30h morgens geweckt.

Irgendwie ist es noch nicht so richtig bei mir angekommen. Es ist noch so weit weg, ich kanns nicht fassen. Nach all den Jahren.

Der neue Arzt in der KiwuKlinik hat mir bei der Behandlung schon richtig gut getan. Ich fühlte mich im Gegensatz zu unserer ersten IVF und Kyro sehr wohl. Er hat die Medikamente anders zusammengestellt und es hat geklappt.

Jetzt hoffen wir, dass es nicht zu einem Abort kommt. Ich werde donnerstags mit einer Liste von Fragen in der Kinderwunschklinik auftauchen....

Bitte, bitte drückt mir die Daumen, dass die 1-2 Krümmelchen bleiben bis im November.

Lass das meine perfekte Welle sein....
Juli, die perfekte Welle